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Welcome to ♡ ivy♡'s paradise 妈咪说：咑喷嚏僦昰囿魜在想祢~所苡莪每兲`给自己闻胡椒粉こ渴朢螚哆咑几个喷嚏 10 settembre Reborn？ 兜兜转转，走过了二十几载，特别这5年里，过得特别慢；
我知道我是个敏感的孩子，每一次受伤都会更锁紧自己，一直以为我缺少的，是安全感，但现在我觉得那个是无法再填满的，所以我需要的不再是安全感，而是“假装”的勇气~
这个社会说白本来就是不真实的，但是我不想做不真实的自己，但是自我保护总是可以的，最后次坐在动车上，仍然是一个人，仍然看着窗外的天空慢慢变黑，直到看到漆黑一片，窗户上反光的自己，那个，是我最讨厌的时间点，从小到大，我都不喜欢天暗到一半的傍晚，有记忆开始，多数的日子都是孤独的，那个橙色的天空是陪伴我从小会驻足抬头看很久的画面，会想妈妈，会想家，很想很想~我知道这趟车就要真正把我带回原来的世界，可是心里像装着个破碎的玻璃杯，疼到麻木，其实，我不再讨厌南京了，只是不喜欢这条永远要自己走的路，但是那个电话，很久没有哭的我，没有前兆一般掉下大颗大颗的泪水，抬头，拼命抬很高，快流回去，恩，这是这些年除了难过了，蹲下来，抱抱自己，最常用的的方法，“假装”不会哭，“假装”坚强，心再疼也回头在有人的地方“假装”灿烂的微笑~不好说很好，想说不想，疼说不疼~
现在，很怕被允诺，哪怕是答应很小的事情，有事，直接做出来就好了，比起失望，情愿顺其自然不是吗~
不过总算，我终于可以重生了，只是，为什么我没有很开心呢，还是，我已经忘记了怎么快乐~
 13 gennaio 终于，笑着哭了2009年1月11日，D431.不记得是怎么度过这个第几十次的2小时13分钟的，不记得在春运的人堆里我是怎么摸到我的5车43座的，恍恍惚惚的听着只属于我们的SJ，右手机械的往嘴里放食物，想着一个个片段又好像脑袋一片空白。。。什么时候到站的，我怎么突然走到上海站前的大钟下的，到底是怎么被爸爸接过肩上的大行李带到车库的，好像全忘了。。。到家，傻傻的坐在床边，行李箱打开铺满一地不想整理，所有的东西，都和你们有关。。。不敢碰，不敢上网写点什么，心里满满的又好像很空很空很空，呵，我找不到，该怎么形容比较好。
4年，回忆里最多的就是眼泪。剩下的全部，就是无助。而只有昨天，傻傻的坐在地板上，行李堆里，看着一样一样你们给我的每个有心还是无意的礼物，虽然很小，真的很小，但是捧着，却重的手都在抖。很久，很久，很久。。。才慢慢相信，我们毕业了，终于可以离开国关了，我确定，我笑了，但是眼泪就这样很大颗的往下掉。4年，第一次，这样吧。
一直以为自己很讨厌那里，讨厌到恨，讨厌到不想提那个名字。因为它，我失去了太多太多没法衡量的东西，没法找回来的东西，因为它，我永远记得2005年9月17日开始的永远不会醒来的噩梦，因为它，4年里我没再快乐，因为它，我差点被肾穿刺，因为它，所有的委屈只能自己咽，因为它，我看到所有的不公平，因为它，我时常躲在浴室在洗澡水声的遮掩下把头埋进膝盖哭泣，因为它，我变得自卑，因为它，我听尽口舌之辱，因为它，我变得不爱说话，因为它，我再没有安全感，因为它，我讨厌一切和部队军人有关的。也因为它，我学会不让别人为我担心，变的坚强，变的更独立，变得淡然，变得会去珍惜，变得懂得一个人去面对。
但是，你们却是意外。谢谢你们，只因为你们的存在。除了这两个字，我不知道还有什么更贴切。太多太多的苦，我不想提了，因为别人一定不会懂不会理解和相信，而你们一定会。
213，于我，是又熟悉又陌生的地方。比你们我都更早开始在那生活。从军训开始，从被告知要剪去我留着18年的长发，从看着破的不能再破老鼠大蚊常出现的环境，从躲在被窝听着一晚过路火车鸣笛声第一次掉泪，从脱下便装几乎不能再穿开始，从进来不再能回家没有了自由，从不能用手机，从被子每天在烈阳下反复叠拆到豆腐块开始，从站着军姿能睡着开始，从一晚紧急集合三次在大雨里蹲姿半小时还能睡着开始，从汗流下来被要求吃下去开始，从看着同学流着眼泪要在大雨的水塘里把指甲这样磨平开始，很多很多很多很多很多不想想不想说的开始，第一次真的很无助，无助到不会哭，不想说话，所有都按要求觉得自己如同行尸走肉一样去完成。
雯，谢谢你。谢谢你在我最无助的时候出现在我身边，因为军训重病后体质又变的很不好，你陪我请假，陪我去“兽医院”，看着我走不动拖着疲惫的身体我永远都记得你说，“我力气太小，看着你这样好想背你过去”，天很冷，是真的很冷，名副其实的“兽医院”医生打了三针也没扎进我细的不能再细的静脉血管，终于忍不住了又哭了，我不是怕疼，是很想家，真的很想。幸好身边有你。打着吊针，你跑去校外的小卖部买吃的给我，你说“你没吃早饭，哪怕几块饼干也好。”我记得，是康师傅3+2.冰冷的盐水终于吊进血管，整个手臂冻得发紫，你把手臂的衣服掀起来说“你把手伸进来暖暖。”那是靠你的体温。
渐渐地，我们有小时假了，你带着我一起请假，一起玩对我来说陌生的城市，连你和ST约会都会带着我。中间我回家了，象你说的，很久很久。虽然老天对我真的很多很多不公平，可是感谢它，我又回来了。这50天的日子，我会记得一辈子。那个虽然简单却因为你们我会记得一辈子的生日。那个有我名字，有我最喜欢画的爱心翅膀的蛋糕。有你们唱的英语韩语生日歌。雯，真的很谢谢你为我做的很多很多很多事，哪怕是烧一壶水，我都会记得。因为你这些最后的日子我很快乐，是4年最快乐的时光，我们是好同桌好搭档，一起做可以无比开心的撮事，一起把“狗仔”这两个字发挥的淋漓尽致，一起为在他们面前偷偷放M的歌让她们发疯而无比快乐。以后，不管多久以后，我好希望，你会像现在这么快乐，这么这么的快乐和幸福。
妈咪，谢谢你。就像我这么叫你一样，你真的很疼我。尽管整天被我搞得发疯地大叫，抱怨我不会盖好被子，整个人冰的像个“寒流”，小脑袋瓜整天胡思乱想，洗澡只会像木头一样站在那里。。。。但每次我一装无辜，你就只能对着我笑，帮我做了所有的事情。。。到现在我们都还是记不起，大一的时候我们怎么“好”的，后来我回家了，那个很久很久很久的空缺。知道吗，离开的那天，我有多怕回头看你，又多怕一切都会改变。。。依然，我按照学校的时间，猜想你在上课，一定又偷偷睡觉了，还是吃饭，又吃上火的瓦罐了。。。大一的冬天至今，整整3年多了，我已经养成了每一晚，9点半左右等那条“佳佳，安安咯。”在外面，我真的很独立，很会照顾别人，可是一进这个学校，我就好像被附身般变了一个人，什么都好像不会了，谢谢你，一直宠我，让我“任性”。即使在家，只有你会懂我同样辛苦同样很累很累。。。因为你，我撑到现在。这次的分开，是真的分开了。说真的，不知道为什么很放不下你，很想看到什么，吃了什么都和你分享。可是毕竟，那是不可能的。所有想说的，到了这忽然全不记得了，就像每次，我在地铁里只会跟你说，我们方向不一样，你先走吧，然后看着你上去，地铁关上门，跟你笑着挥挥手。每一次，你的地铁消失在视线很久很久，我还是在原地站着。心里默默说妈咪，拜拜。。。而这次，还有句，要快乐哦，不要忘了我。
 美女，谢谢你。寝室里，其实你最小，但你和她们一样，都把我当孩子一样宠着。你说你喜欢逗我，看我急得哇哇叫的样子，你说我很可爱。你会假装买很多很多好吃的，然后假装分我，明明知道给了我就见底了，明明买的时候都是买我爱吃的。因为你，我有了13，那50天变的更快乐。在学校，我不知道为什么变得那么爱哭鼻子，4年，我从没见过你哭。你真的好坚强，好佩服你。11号，出乎意料的大家分开的那么匆忙，真的是那么匆忙。。晚上回到上海，才反应过来。你说，那天你都不敢开电脑。那晚大家都没在群里说什么话，心里都一定很空很空。就像昨晚你说我写什么你不会看的，我知道你也一样难过。还记得那天自习突然给你和雯听Graduation吗？因为实在没有勇气毕业那天给你们听。。。虽然看上去我们的交集不是很多很多，可是你为我做的每件哪怕很小的事情我都明白。。。分开了，毕业了，我永远都记得你看到KANG IN时最发自内心的快乐，就是那个感觉，希望那种快乐，你能放在心里，不开心的时候拿出来，不可以不开心很久，因为我一样感觉得到。
薇，谢谢你。虽然我们认识的时间不算很长，就像我给你的巧克力里写的那样，谢谢你，谢谢你在我不在的那么久那么久的时间里陪着她们，带给她们快乐，真的谢谢你的出现。认识以来不算久，只有这次50天是最长的一次相处，很开心，鉴证了你的成长，你已经不同于最初从他们口中了解到的那个任性公主病的你了。薇，有些人有些事，不值得你付出不值得为其不快乐的都要放下哦，因为，要多爱自己一点。其实从第一次见到你，你就对我很好，还会买了巧克力在东门等我回学校，她们逗我假装凶我你都会把她们说一顿，不管是谁。呵呵 我都记得~毕业照，你一直拽着我要站在我旁边，因为我和她们都被分开了，因为你，我觉得没有被丢下。虽然很小的事，但是自从来到这，我一点也没有安全感，不管做什么，虽然没有对你说，但是，真的谢谢你。
你们，都会幸福的吧，都会健康快乐的吧，都会记得我的吧。我们，还会见面的吧~哭了，最后一次哭了，不知道是放下了太多太多的不能说或是别人不会懂的辛苦和包袱，还是终于熬到毕业了。。但是，真的放不下你们。。。很想抱抱你们说声谢谢和再见，很遗憾，匆忙的都没有做到。3月7号，因为专八我们还会见面的吧，那以后呢，不管多久多久多久的以后，我都在这会默默的为你们祈祷。4年，噩梦暂时可以醒来，我们都会加油！努力生活~~~~~~A La So?
 22 settembre 偶素称第二没人敢称第一的傻瓜~不知道在计较什么，
不知道在等什么，
不知道在死撑什么，
不知道在高傲什么，
不知道在逃避什么，
甚至不知道在做什么；
明明很明白这样不该，那样应该，
明明困得眼皮上下打架的力气也没有，
明明想表达得很多很多，
明明想做的肚子里清清楚楚，
明明什么都不懂什么都不会什么资本也没有；
一点状态也没有，
一点力气也没有，
一点动力也没有，
一点连说话的冲动都没有；
傻了还是疯了，一定牛奶吃太多太多吃坏了脑袋，
只知道花钱，买回一堆一堆没用的，
只知道进食，无意识的不断进食，可是还是一点解压解郁闷的效果也没有了。。。倒是把自己养胖了~
只知道犯困，又死撑着不肯闭眼，
越觉得重要越好像在逃避，
越是这样，潜意识越是表现得假装轻松，
怎么了。。。一定是傻了~
一切都是自找的~
连快乐不快乐都分不清了~
好像个冷血的动物~
不会哭了，不要紧，可是笑都不会了~
话少了，没关系，可是连话都不想说了~
弄得如今，做每个决定都没有信心，会后怕，会害怕，
不相信自己，更连相信别人也不会了~
也不懂得，对错是非~
在QQ,MSN里看到好友一个一个的签名写"Leave me alone",
我却连写这3个字的力气都没有，
请不要再以貌取人，轻易给我下定义，
不要一定觉得我不快乐，
至少，在我自己搞清楚情况之前不要~ 我不是什么公主，
那些“每个女孩都是骄傲的公主”的话都是骗人的，
不是每个女孩都是，至少我不是，
每个人都在很努力的生活，都会很辛苦，
如果你们整天觉得自己不如意，自己倒霉的，
请相信，比你更倒霉的在这里，我确定，
我不会去抱怨，去羡慕，只想做好最好的自己，
虽然深知，先苦不一定后甜，付出不一定有回报，
但至少会学会珍惜~
我也不知道为什么写这些，也知道没什么人会看到，
只是希望，以后，一星期，一个月，还是一年，
我不知道，但总有一天，希望自己回来看到会觉得此时的幼稚，
这样才会看到又一次的长大~ 06 agosto 测试，从哭看性格。满准的说请依序从1到5排出下面最容易让你哭的原因，1是最容易哭；5是最不容易：
- 感动 - 伤心 - 痛(肉体的痛) - 生气 - 担心/紧张 请看下面分析，依照你的排序来找解答吧 ~ 我觉得还蛮准的喔 ~ ^O^ ~ 感动 [跟你不是很熟的人心中的你] 排在第1：常常把自己藏起来的人。很有神秘感。不容易接近。 排在第2：很会关心别人的人。很容易发现身边有人不开心。不会很容易讲错 东西或话题。 排在第3：傻傻的人。怪怪的。想做什么就做什么。不过很可爱。 排在第4：不会想﹐老是要人担心的人。 排在第5：很聪明﹐很负责任的领导人。对你很尊敬。 伤心 [ 跟你很熟的人心中的你] 排在第1：对很多事都要求很高的人。不过有很多时候都太固执。 排在第2：可以跟你讲道理。黑白之间分辨得很清楚。 排在第3：心思很细腻的人。很多时候伤心不会表现出来，不过其实大家都看得出来。 排在第4：会先想很多才会做选择。不想自己给人看扁,自尊可以算是很强的人。 排在第5：外刚内柔的人。但其实知道你的内心不是那么坚强 痛 [ 你希望别人觉得你是……] 排在第1：很需要别人保护的人。 排在第2：不是那么容易接近的人。 排在第3：好人一个。很关心身边的人。不怕做牺牲的人。 排在第4：很聪明 , 不过又不会骄傲的人。 排在第5：很清楚自己想什么要什么的人。 生气 [ 你最希望你的情人是……] 排在第1：跟你很合拍。你跟他想的东西是一样 ,不用问便知道对方要什么。 排在第2：不会很客易发脾气。要懂得容忍你。外刚内柔。有自己的性格。 排在第3：内心是很可爱的一个人。你猜不到下一步他会做什么。 排在第4：很细心。你需要什么他都有准备。不会因为很少的东西便找你。 排在第5：智慧很重要。可以管得到你的人。而且要讲道理。 担心/紧张 [最真实的你是……] 排在第1：一个很怕给别人看到自己是什么样的人。不喜欢自己性格的人。 排在第2：孤独的人。很希望可以跟一大堆人在一起。不过很多时候都不知道怎样跟别人沟通。 排在第3：觉得朋友比天还重要的人。很珍惜身边很多朋友。敢爱敢恨。不过不喜欢的人你就不会去管。 排在第4：直接的人。很多时候因为这样的性格跟别人不合。希望有多一点人可以了解你。特别是你喜欢的人。 排在第5：不是很清楚自己将来要什么。不过就很幸运的走过半生。不会对很多东西有要求。最重要是可以开心过每一天 PS:我的答案：1伤心，2感动，3生气，4担心/紧张，5痛（肉体的痛）。
跟你很熟的人心中的你：对很多事都要求很高的人。不过有很多时候都太固执。
跟你不是很熟的人心中的你：很会关心别人的人。很容易发现身边有人不开心。不会很容易讲错 东西或话题。
你最希望你的情人是…：内心是很可爱的一个人。你猜不到下一步他会做什么。
最真实的你是……：直接的人。很多时候因为这样的性格跟别人不合。希望有多一点人可以了解你。特别是你喜欢的人。 你希望别人觉得你是…：很清楚自己想什么要什么的人。
觉得还蛮准饿~ 17 giugno 拉钩，盖章~明天的我一定比今天快乐~
其实要写点什么我也不知道，乱七八糟的。。。 MS又很久没有更新了，大家都提意见了。。。一个是我比较懒。。一个是因为qq和msn好友越来越多，很多话不像以前想说什么就说什么了。不过我仍然有记日记的习惯，只是懒人终归是懒人，日记渐渐变成周记，半月记甚至月记。甚至甚至。。。懒到晚上困的睁不开眼睛的时候，干脆闭着眼睛在被窝里录音日记。。呵呵 没办法反正我就是怪卡，什么都想得出。
qq签名我已经很努力不那么勤快的更新了，但是我就是这样想什么就写什么的人，憋着太累了。所以，也很抱歉，让很多人担心了。其实我没有很难过或者很不开心，只是没有什么值得很开心的事情罢了。这些日子，经常一天一小打击三天一大打击，虽然很习惯了，少了眼泪，多了疲惫。那天晚上，真的觉得绝望的时候，原来我是哭不出来的。。。很晚了一个人拿着手机坐在广场的看台上吹风，抱着膝盖把脸深深的埋在里面。。。一坐就是很晚很晚。。。拿着手机，不知道打给谁。不知道是不想告诉别人，还是怕听到别人的声音，没用的自己只会哭而已。那晚，没有哭，哭不出来。也怕第二天上班会很肿。那晚，很冷，吹得全身都醒了，星星月亮也要回家睡觉了，我才起身。
和檬仔约在The coffee bean，又忍不住回忆在新加坡的日子，用她的话说就是脱了缰绳的野马呵呵，想回去圣淘沙看the coffee bean的那个帅哥，尝后悔没买的earthquake cookie，想再吃那边的辣椒蟹，想把便宜得不能再便宜的GUESS整个店背回家，想天天泡在乌节，想在市中心的管理大学念书，想一起逃到那边不回来，想没有人管的日子。。。毕竟，所有的只是做梦哈哈~
檬仔说，亲爱的，我发现你不爱笑了。大灰狼叔叔说我发现你不爱说话了。这些连我自己都没发现。。。某个小哥哥看到我的签名说不要理我了，枉费他那个欠了那么多费的长途电话。。。呵呵 好吧 不会了，拉钩，盖章，明天的我一定比今天快乐。 18 febbraio 心里有话。。。 不知道必填的标题一栏该填什么，不知道内容里用什么文字去填满，只知道心里有东西，堵堵的又空空的。。。
时间总是很慢又有时觉得很快~年也莫名其妙的过完了，回头想想也数不出自己干了什么~冬天的上海总是不怎么讨人喜欢。。。所以几乎每年都选择避寒，虽然没几天却觉得踏实很多~巴厘岛的确是度假不错的选择，把心底藏着的最不快乐跟着香蕉船在印度洋上全宣泄出来，在潜水的时候看着海底的珊瑚，小螃蟹记住那刻的快乐，决定深呼吸，在抬起头的那一刻，把所有的不快都留在海底，喂海龟，喂大鲨鱼~我没有再掉眼泪了，没有觉得老天在捉弄我了，没有觉得不公平了，小岛上的人太多，只能在心里大叫，我现在，真的很好~
小时候，妈妈总是要我记得感恩，而其实那会哪懂那是什么意思~现在，算是体会了~谢谢檬仔，谢谢你总是在我最难过得时候在我身边~谢谢vivi，看到你再难过也能快乐起来~谢谢yl，除了谢谢我不知道可以用什么话来代替了~谢谢“妈咪”，谢谢你的出现，让我觉得那个“噩梦”里我不是一无所有~谢谢圆，谢谢璐，谢谢zf，还有好多好多出现在我生命里的人，特别是这三年里一直陪着我的人~谢谢有人对以前那个一味只知道对别人好的自己说：你为什么对每个人都那么好。。。会觉得好假.呵呵 那之后我开始看到自己的存在。。。谢谢那次这样污辱人的面试，最不想示人的伤疤彻彻底底的被揭开，自尊心完完全全的被打败，可是 我觉得自己真的长大了，每个问题的回答都让他们惊呆上几秒，出乎意料他们要录用我，可是抱歉我现在是甩他们,更奇怪他们还要我考虑一个礼拜，我选择放弃不是害怕，不是逃避，我已经赢了，现在的放弃是决定更努力，寻找更好的机会~
从小到大，都有人会莫名的离开，甚至反目为仇，却不告诉我为什么。。。甚至有人说过她自己也不知道，我确定。。我真的没有做错。。。到底做错了什么~我承认会难过，可是难过过了就过去了，不信任，不如不做好朋友~空下来的时候我也承认会想起。。。一起经历一起的努力原来是这么容易被擦干净的呵呵~原来，只是我太天真了~也对，没有人会永远在你身边的，总是经过，离开，离开，再遇见。。。
发生了太多事，又一次不得不看到生命的脆弱。。。除了活好当下不知道可以说什么。。。
很多事，我讲出来写出来不是悲观只是现实罢了~我没有不开心，只是心里有话想说罢了~虽然晚了，但怎么也在正月十五之前，也算新年头里，希望大家新的一年都能平平安安健健康康，单身的早日成双，成双的甜甜蜜蜜 17 dicembre 倪佳寅，生日快乐~ 86年的那个12月17日，那一天有了我，妈妈一定许愿了，我想应该是希望我能平平安安健健康康的长大吧，因为这是所有天下父母
的心愿~
87年的那个12月17日，我有了第一个为我而定做的蛋糕，一支蜡烛，和可以许愿的机会~只是当时太小牙还没长多少根本不可能知
道这么回事~
88年，89年，90年，91，92。。。。记不清哪一年的12月17日我有了自己的第一个生日愿望~
每过一年，就长一岁，愿望越来越多，收到的生日祝福，礼物也越来越多。但有时，很多事就像开口向下的抛物线。。。越大烦恼越
多，没有一个人会永远在你身边的，没有一件事能像你想象的发展的。虽然一直明白，虽然对所有的事学会淡然，虽然已经习惯一个人，
可是讨厌现在变得淡然的可怕。开始对任何事情任何东西都没有兴趣，但是绝不是放弃~拼命让自己很忙，因为一空下来，就不断地问自
己我到底想干什么，想要什么。。。真得很想知道。。。
因为当时走错了一步，绕了好大的圈努力追赶，结果还是个错误。开始颠覆三年前有人深深刻在我脑海里的四个字“殊途同归”！
2年前的又1个决定到现在我都在怀疑是对是错~决定那一刻，我做好了现在所有的该承受的准备~虽然怀疑但绝不是后悔，因为我的
字典里早就没有这两个字了~
20岁终于拜拜了，20岁那年真的过得很累，医院都快成第2个家了~一度以为自己要去世了。。。是真的~连心理咨询科都莫名地去
做过客，结果医生把空白的病例卡还给 我，说“没有病的，不用吃药，你是个坚强的女孩，你的家人朋友不会看不起你的相反他们会尊
敬你~”医生的话我真的听呆了，不管怎么样，谢谢他的那个“坚强”，这是我三年前的目标，一直告诉自己要坚强可是总是做不
到。。。
今天是，07年的12月17日，依旧很冷，但没有蛋糕，没有同学和朋友为我唱生日歌，没有太阳，没有好心情，但依然谢谢你们的短
信，邮件，礼物和卡片，因为你们我很快乐，因为你们我想要努力生活~
今天，我21岁了~祝自己生日快乐~健健康康~还有你们~ 06 ottobre Ivy's back... 最近生活一团糟,
白天上班,晚上上课,7:45出门,22点到家;
长了2年还未发育完全的智齿再度发炎,无法进美食,无法做美梦,吊盐水做皮试,疯狂吃药,一个人看病,顿敢凄凉,自己都觉得自己好笑;
长假暴晒,莫名发烧,感冒,声音又可以和鸭子媲美,仍暴吃自助,暴走,不想吃药,不想睡觉,自虐开始;
跟妈妈吵架,大吵,仍在冷战,心里复杂;
没人理解,没人陪,孤独,自我封闭;
疯狂做PIZZA,TART,PUFF,疯狂下肚,撑到爆也填不满空虚;
失眠,做噩梦,抱着我的IVY仔,想哭,在被窝里,想回到过去,想吃安眠药做个好梦睡个好觉,有我想要的;
买黑板,被说奇怪又怎样,画涂鸦贴心心,写对自己说的,不许哭,不许再跟别人倾吐,都是空的;
反正最近,一团糟;
做想做的事,做想做的自己,加油加油!不知道可不可以,对自己没有信心,我很笨,很糟糕,很失败,做为女儿,做为家人,做为朋友,做为学生,很失败,而已!
08 marzo MBTI职业性格测试觉得还蛮准的诶,试试吧
 Psytopic分析：您的性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断) 寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人，对人有很强的洞察力。有责任心，坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定。 INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。 您适合的领域有：咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等 您适合的职业有： · 特殊教育教师 · 建筑设计师 · 培训经理/培训师 · 职业指导顾问 · 心理咨询师 · 网站编辑 · 作家 · 仲裁人 · 人力资源经理 · 事业发展顾问 · 营销人员 · 企业组织发展顾问 · 职位分析人员 · 媒体特约规划师 · 编辑／艺术指导（杂志） · 口译人员 · 社会科学工作者 · 心理诊疗师 · 大学教师（人文学科、艺术类） · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员 · 作家 · 诗人 · 剧作家 · 电影编剧 · 电影导演 · 画家 · 雕塑家 · 音乐家 · 艺术顾问 · 设计师 11 gennaio 2007.1.10.19:23 晴 天气，越来越冷了；
我的手，开始越来越冰了；
穿得，却越来越少了；
人，越来越懒了，整天窝在沙发里吃零食看电视；
体重，自然也毫不留情与夏天渐行渐远了；
开车，越来越长进了，总算对得起自己冬天里早起；
证书，好像越来越多了，终于又开始相信付出总有回报了；
时间，忽快忽慢，有时可以让人淡忘一些人和事，有时却可以向人们证明更多。。。
如果说，这是一份个人年度总结报告，那么06年这一年来，算是有小成果的一年。至少，周围的人甚至是自己都感觉得到我的长大，忽然的长大。
短信，发得越来越少了；
一个人的感觉，已经让习惯代替恐惧和排斥了，甚至可以说是享受，我想，这也是一种进步。
“SHE”，越来越喜欢这首歌了；
朋友，圈子越来越大了，不是和我一样的学生，而是社会上的人，真正的大人，大龄人；
睡觉，也越来越早了，几乎不再熬夜；
火车，可以一个人坐半夜的过路车了，蜷着，抱着膝盖，在熄了灯的车厢数绵羊，想事情，直到凌晨列车员告诉我，马上到上海站了。
眼泪，越来越少了；我想是那句“不去想她们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化”从心底理解彻了；
这一年，身边的人都渐行渐远，意外的人却伴在身边；这一年，快乐的时候，静静的一个人呆在家里，或者坐在STARBUCKS里静静的，只是看来来往往匆匆的人群；不开心的时候，去动物园探望心灵简单的鸟雀马狮，吹吹肥皂泡，坐坐旋转木马，简单却会开心起来。
终于，在这一年，坐了很多次，很多城市的摩天轮，真的很喜欢这个有很多很多小房子从地转到天一圈又一圈的东东，但是，和很多人一样其实我也怕高。可是，就是喜欢那样，静静的坐在里面，关上门，越来越高，直到听不见地面上的喧嚣，直到看不见地上和我招手的朋友，直到，我看见那座山顶上的小寺庙。。。诺大的摩天轮居然只有我一个人。。。
这一年，终于，找到了我想了很久的棉花糖，粉色的，棉花糖老板劝我吃白色的，因为粉色其实是工业色素，可是我不管，想了这么多年，一定要。。。终于，我的不听话给我颜色看了，接连2天，全身发痒，好多好多的小肿块。。。我过敏了。。。
这一年，我被骗过，以我的脸会腐烂为由骗我仅有的回上海和吃午饭的钱；这一年，很多属于自己努力来的东西眼睁睁得看着被别人夺走，终于明白有得必有失的道理；这一年，谁对我好，不好，我都知道，我不是没心没肺的人，但也绝不是傻瓜；我对别人好，但也有原则，不是每个都好；很多事，我并不伤心，反而很庆幸又认清了一些，因为证明了那些人和事在我心里并没有分量；这一年的每一天，我都学到很多，每个季节，都会悟出些什么。。。
这一年，会经常做奇怪的梦，却会为那些不切实际的梦开心半天；这一年，我仍然每天喝着难以下咽的中药，早晚各一次；这一年，有很多朋友和家人都急着让我找男朋友，难道我七老八十了？这一年，我教过男生织围巾给他女朋友；这一年，我仍然收到很多娃娃；这一年，仍然有365天；这一年，我20了。。。
今天，我又来到许愿树下，在祈愿袋里的福娃娃布条上写下心愿，装进袋中，系在树上，很紧。。。新的一年，我会好好的；认识我的和我认识的都会快乐，幸福！ 21 dicembre 2006,12,17 丫头 妈妈的外婆,我叫她太太.太太在世的时候总这么叫我,我也总快乐的应和着.妈妈每周都会抱着我坐车去看三寸金莲的太太,每次下车,就会看到等在车站的太太,也会听到那句"丫头来了呀~"
每一次我都会趴在边上看妈妈给太太洗一头的白发,而每次我都会问同一个问题"为什么太太的头发象牛奶一样呢."每一次太太也总说同样一句话"丫头片子什么时候长大呀,快快长大吧"因为我和太太拉过勾勾,说好等我长大了,我来接替妈妈给太太洗"白牛奶"头发...
树叶绿了又黄,黄了又落,落了又长,年复一年,日复一日,丫头片子终于长大了,可是太太早就等不及了...那以后,再也没有人这么叫我了...当同龄人都出生在石库门老房子的时候,丫头生来就住在7层楼的大楼里,不知道是幸还是不幸...因为小朋友总羡慕丫头能住的他们高,房间比他们大,可是他们不知道丫头从来没法尝试一放学一弄堂的小朋友跑呀闹呀玻璃珠呀翻牌呀的乐趣．．．
丫头吃皮蛋喜欢吃蛋皮，吃ＫＦＣ喜欢吃鸡翅．丫头不喜欢迟到，却总是迟到干脆不到，每每听着＂上海市小学生广播体操现在开始＂就在被窝里偷笑．妈妈从不准丫头在外面吃摊上的东西，可是丫头每次看到２个小棒棒绕呀绕的麦芽糖就往心里咽口水，后来还是花了５角偷偷地在放学路上吃了１回，那一年是２年级，是第一次也是最后一次，丫头的国货路小学给了大同中学并了，于是丫头进了黄浦外国语小学．
丫头想坐秋千，爸爸在阳台上自己做了一个，让丫头荡在上面兴奋半天．
丫头突然吃皮蛋开始喜欢吃蛋黄了，妈妈说丫头片子是个怪卡，吃红枣不吐皮，吃蚕豆反倒吐皮，恩？难道不是这样的？随便吧～
丫头小时侯每次坐车都晕到吐．．．
丫头小时侯不喜欢大多小朋友玩的玩具，却喜欢九连环，拼图，打牌只喜欢算２４点．．．
丫头从七宝中学去了市三女中念书，那时吃ＫＦＣ喜欢吃鸡腿而不吃鸡翅了．．．
现在的丫头有很大很大的秋千，能自己开车，很少吃ＫＦＣ鸡腿了，丫头一天１８个主意，计划不如变化快．．．
丫头，２０了吧～终于到了合法结婚年龄．跟自己说声ＨＡＰＰＹ ＢＩＲＴＨＤＡＹ～镜子里的自己却怎么看怎么是个孩子，心理年龄怎么测怎么小于实际年龄．．．２０，怎么说也是个准大人了，想重新开始，想更坚强，走得更远．．． 27 novembre 空间重置~ 2006.9.16
MSN自7月改版LIVE之后就莫名的坏了,人也懒了,不快也没有地方宣泄了,朋友的SPACE也开始懒得去阅读了,天气说凉就凉了,才意识到原来不是春困的季节...
即使如此,脑袋瓜却依然禁不住产生奇思异想...让人很厥倒的想法...
好友约我在某甜品店小聚,换下睡衣便去赴约.马路对面的小人变成了红色,于是在高架的下面,小人的对面,交通协管的旁边,一群人的中间,等待...不知道是几秒钟还是几百年,刹那间却辨不清了...一连串的莫名饿问号浮上脑袋瓜里...一群城市规划师叔叔,建设师阿姨,还有好多好多肚子里墨水不多日夜为上海人民服务的民工大叔们不停地决定并在地下开挖地铁8号线18号线...地面人们头顶上多了一条又一条的高架...会不会有一天,上海承受不住,超负荷...然后摊了呢...废墟ING..???一辆白色饿尼桑从眼前飞过,看来是个女主人,脑袋瓜又在想,以后属于我的车,该怎么装扮的更PP呢...外面是漆粉底白色的还是白底粉饿爱心呢..哈哈8过好象是8允许饿...想着想着,却有快乐的小幸福...对面小人绿了,拍掉脑袋里的问号,随波逐流地走到了红绿人的那边...
如约见到了好友,很开心,多日不见,还是那么可爱好友问我最近好吗,我说还不错.脑袋里的问号又起了一串...人为什么总是那么"虚伪"呢...明明不好,不快乐,却口是心非呢?找不到答案,就如同上海会不会超负荷而摊,我的梦想小车到底会漆什么颜色一样...是怕朋友担心吗,或许吧,是一言难尽吗,可能吧...或许,再多的不快,委屈,看见你们,都不见了...
终于发现很多事是可以放下的,过去心里多么在乎43,整日整夜吵着想回去...虽然依然在乎,却突然发现已很久没有回去走走...原来自己不是那么那么留恋43,而是43的那些事,那些人...从小每个阶段都过的和同龄孩子不同,很辛苦却又幸福,不知道是快乐还是为此悲哀,不知道在女中的三年真的象同学说的那样学会了怎么去审美一个美女,却怎么看男生怎么不爽吗?呵呵,这回是又应该感到荣幸还是悲哀呢...
天气仍在继续转凉,太快,豪不眷顾夏天一般...就象恋人间的分手,甜蜜而激情说淡就淡...樱花固然美丽,却短暂的来不及让人伸手触摸,说谢就谢...生命如樱,一样的道理吧...
 2006.10.17 依然
回学校考试,8天后又回到了家...
依然,还是那些同学;依然,还是有男生等在女生寝室门口;依然,老师们还是上着无聊的课;依然,大家还是早睡早起;依然,又迎来一批无知的新生;依然,仿佛一切都没有变过,在我离开的日子...
什么都不变却是最大的变化.依然8天,如8年般漫长...依然,在同学眼里,我还是那个快乐小小的我...8天的日子里,每一次笑心里却在流泪,一切都变了,仿佛怎么努力都没有办法再融如她们的世界她们的心,可能这就是离开的代价吧~笑的背后是孤独是茫然...我不知道有些人是故意还是无意排挤,不知道那些事是偶然还是必然的发生...虽然有点伤心不过很谢谢它们的发生,觉得自己又长大了,虽然仅仅只有8天的时间...
8天里,依然做着低调的我,依然吃着喜欢吃的甜品,依然上课做着自己的事,...只是这次,陪我买甜品的人换了,和我有说不完话的同桌换了,于是,更多的话吞进肚子里,和蛋挞一起,和着奶茶...咽下...
上课的时候,在最后一排,既看不清黑板也听不清做作女老师的声音,低着头,想着自己的事...想着下一节课我又该坐在哪里...似乎自己不属于这了,那上海呢,我想回家...但一样,上海也没有属于我的天地...除了家,虽然一个人,孤独却有一种归属感,安全感,似乎象我这样的年纪的女孩不该有这样的想法...
生命似个轮回,世界依然在转动,依然他们做着自己的事情,上课睡觉 ,下课吃饭洗澡...依然和"矮子"里的"高子"配着对...
那天,大家象集体交游般坐在大巴上去雨花台中学考试,简单却快乐着,然而这些终究不属于我,车很快到学校了,下车,拖箱,要离开这回家了,在别人看来让人羡慕的事却让我心情格外沉重,比行李还重...
回到上海,回到家,我依然看着无聊的电视,偶尔写点什么;依然开着音乐,吃着甜品,我依然和地球一起自转...
2006.11.25 暖暖
不知从何时起,我不再讨厌刚入秋就四肢冰凉,11月初就用热水袋,开春22度才离开电热毯的陪伴的自己...
可能因为我的"冷血",才能受到特殊的对待,因为这样,才能让别人任由我把手藏在她们的胳肢窝下,取一点点暖;因为这样,寝室里总有人让我睡在她们边上,帮我暖被窝;因为这样,才会有人让我因为输液冻的没有知觉的双手伸进她的毛衣里,用她皮肤的温度取暖;因为这样,有人会买一堆从头到脚的保暖防冻用品给我;因为这样,有人会快递来学校一堆暖宝宝,知道我每天要消耗>=4片..前胸后背外加左右脚底各一贴...否则脚会没有知觉走路...因为这样,夏天总有人喜欢靠着我的皮肤,说好凉快噢...
因为这样,很多人对我很好;因为这样,我便更任性了.我总喜欢把冰的吓人的手放进她们的脖子里吓她们一跳;总喜欢把冻的布满紫血丝又白的吓人的手猛的垂在她们面前,因为她们说很怕看到我那双布满紫血丝的手,嘿嘿...
就这样,没有人怪我,所以我变的越来越"坏",总觉得,有她们,我没有冬天.从小学,初中,高中,大学,永远有这样的她们...可是当有一天,终究会长大,会离开,离开学校...我的一年会不会没有四季...只剩下冬天...
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